Tutorial do dia: como ser uma garota mainstream

Como todo grande tutorial neste blog, creio que precisamos apresentar os objetivos, as justificativas, materiais e métodos e a conclusão, para que você siga o passo a passo e seja feliz! 
Objetivo: ser uma garota mainstream, popular, conseguir a apreciação real dos outros (chega de admiração do tipo: uau, você é inteligente e interessante) e quem sabe arranjar um namorado. (Jess, como você quer ensinar às pessoas isso se você não tem namorado? É por isso que eu quero ser professora gente, eu sou ótima na ~teoria~ )
Público-alvo: este tutorial é para você garota que:
  1. Joga jogos online (não estou falando de social game, viu?);
  2. Gosta de livros e filmes;
  3. Curte debater filosofia e política e sabe que “conhece-te a ti mesmo” não é uma frase da música do Skank;
  4. Sabe o que é um meme e ao mesmo tempo entra em uma boa discussão cheia de argumentos. 
  5. Tem preferência por algum diretor de cinema;
  6. Sabe do que se trata o gato de Schrödinger (okay, clichê demais); 
  7. Sabe diferenciar claramente uma animação da Dreamworks de uma da Disney;
  8. Acha que Bonequinha de Luxo é um clássico do cinema, e não uma cor de esmalte da Impala;
  9. Conhece mais de 3 golpes do Sub-Zero;
  10. Quando ouve o nome Jade, pensa primeiro em Mortal Kombat, segundo na pedra e por acaso, se tiver um derrame no momento, lembra do papel da Giovanna Antonelli;
  11. Sabe citar a qualquer momento o nome de pelo menos 70 pokémons. 
  12. Sabe citar 10 marcas de camisetas geeks mas não sabe citar 10 marcas de sapato.

Justificativas: O público alvo carece de entendimento a respeito do comportamento da mulher em um relacionamento e na sociedade, de forma holística; e freqüentemente tem se encontrado inapto para a convivência na floresta, junto com bestas-feras loiras a.k.a. Paris Hilton, como o indivíduo abaixo:

De vermelho: as garotas.
De preto e azul: meu público alvo.
Materiais: Conforme a ilustração acima, você que está usando allstar, camiseta nerd, calça jeans e cabelinho natural: você está fazendo tudo errado. Você precisará de:

  • Roupas curtas e decotadas (câmera fotográfica é para registrar decote galera);
  • Saltos agulha: pode parar de usar tênis, é com salto agulha que se vai para a guerra;
  • Maquiagem e bijuterias: muita muita! Fique tranquila que este tutorial acompanha um vídeo que te ensinará tudo (você é obrigado a ver o vídeo);
  • Um Dicionário Prático do Dialeto das Garotas Mainstream
Métodos: 
  • Realize a produção: vestido curto e decotado, salto agulha, maquiagem whore, brinco, colar, anel, pulseira, cabelo, para chamar atenção: FAÇA LUZES!
  • Fazendo update da vida na internet: delete seu Gmail. Seu e-mail agora será: diminutivo do seu nome + sua idade + curso que você faz @ hotmail.com, ok?
    • Ex. No meu caso seria jessikinha24_nut@hotmail.com
  • Delete suas fotos e likes do Facebook/Orkut. Tire novas fotos, não precisa ser de biquini, mas de preferência para mostrar o que você tem de melhor para oferecer ao mercado consumidor. E se você pensou que era seu cérebro, você ainda está ruim do negócio! É para mostrar seu corpo, decotão, pernas, bumbum. 
  • A partir da instrução anterior, participe do Lingerie Day! (Amiga, se você está muito perdida, Lingerie Day é um evento no Twitter que acontece duas vezes ao ano em que todas as garotas postam fotos sexys suas, trajando apenas lingerie).
  • Leia o Dicionário Prático do Dialeto das Garotas Mainstream, é um dicionário de entendimento fácil para iniciantes que vai te ensinar expressões simples para algumas perguntas da vida como:
    • P: O que você achou deste filme? R: HAUHAUHAUHAUHAUHAU ADOREEEI
    • P: Que tipo de música você curte? R: HAUHAUHAUHAUAHUAHUAHAU OUÇO O QUE TIVER TOCANDO!!!
    • P: Pegael? R: AHUAHUHAUAHUAHUAHUAHAUHAUHAU
    • P: Gosta de pokémons? R: HAUHAUHAUHAUHAUA ADORO!!!!!! Meu favorito é o Pikachumon. 
    • P: O que você acha do aquecimento global? R: TÁ MUITO QUENTE MESMO, VAMOS PRA PRAIA HOJE?
    • P: O que você acha da medida do governo para aumentar os impostos cobrados sob o custo dos carros importados? R: VOU DE TÁXI, CÊ SABE, TAVA MORRENDO DE SAUDADE!
    • P: O que você achou de Matrix? Você também acha que a vida é apenas uma parte do sistema e que somos todos alienados pelo governo e pela mídia, de tal forma a acreditar que temos liberdade, quando somos apenas cordeiros sendo guiados para o abismo? R: HAHHAHAHAHHAHAHA ADORO QUANDO VOCÊ FALA DIFÍCIL!
  • Caso sentiu dificuldades em compreender o Dicionário Prático do Dialeto das Garotas Mainstream, não se desespere: a chave do negócio é ficar enrolando o cabelo com um dedo só, rir de tudo e falar para o garoto o quanto ele é engraçado. É isso mesmo, não é para você ser engraçada e sarcástica, este é o papel dos caras, o seu papel é unicamente ser entretida por quaisquer bobagens. 
Conforme prometido, eis um vídeo que poderá ajudar com clareza a você entender qual é o seu papel na sociedade:

Jenna Marbles é uma vlogger que encontrei por acaso, e este vídeo dela aliado à vontade da amiga Vanessa a se tornar uma garota mainstream motivaram-me a escrever este post. Beijo, V!
Espero que com este post eu tenha salvo muitas vidas da crueldade que é ser mulher e ter um cérebro.
Para você amiguinho que anotou todas as dicas, ou está bravo porque eu chamei todos os homens de fúteis, por gentileza, visualizem meu Irony Meter: 
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5 comentários sobre “Tutorial do dia: como ser uma garota mainstream

  1. Há uma cor de esmalte chamado “Bonequinha de Luxo”? Que… propício!

    Luzes NÃO! Por qualquer coisa que você considere sagrado, não faça luzes! Primeiro porque vai dobrar a sua idade, segundo por destruir seus cabelos e por ultimo por ninguém ficar bem de luzes.

    Agora, observando bem este post, sabe Jess, o que posso dizer é que você está a um passo de conseguir se tornar a Super-Vilã que transformou todas as garotas interessantes em prostitutas de carteira assinada, e, com isso, eliminou toda a sua concorrência! Genial!

    Se meu blog ainda estivesse ativo eu bem que poderia me unir à causa e tentar algum tipo de acidente nuclear que pudesse transformar os homens em equipamentos interessantes com cérebros funcionais…

  2. Acho que sei 10 marcas de sapato e não sei 10 marcas de camisetas geeks. Mas marcas de sapato assim: GABRIELA, LUCILA… essas que tem aqui em Cuiabá hahahahahahahahahahahaha

  3. OPKSOKSPOKS
    Não sei o que pensar, ter dó de quem nunca assistiu Matrix ou ter dó por todas as pessoas neste mundo que parecem ter sofrido lavagem cerebral e já não ter mais vontade própria 😛
    Eu realmente não sirvo pra mainstream 😦
    Nem se eu fizesse toda a força do mundo eu conseguiria…

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