Top 5: Melhores namorados da ficção

O dia dos namorados está chegando aí e nada melhor do que estar ao lado da pessoa que você ama. Na verdade, as sazonalidades não são norteadoras dos nossos atos (ou não deveriam ser), portanto, estar ao lado de quem amamos é sempre bom (menos se você estiver descumprindo alguma ordem de restrição hein… Brincadeira!).

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10 comentários para um hater te matar

Não tem nada melhor do que despertar o sentimento de ódio em um hater, não é mesmo? Na verdade, o que acontece é que, as pessoas simplesmente não aceitam que seu objeto de admiração tenha defeitos ou então que outras pessoas não os adorem como acham que ele deveria ser adorado e venerado. Pois bem, pensei em 10 comentários que são perfeitos para você despertar a ira alheia, apenas por ofender os fãs em tantos níveis diferentes que eles vão querer cortar a sua cabeça.

1. Para fãs do Batman: Sou muito mais o Batman do Tim Burton…
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7 sofrimentos típicos hipsters

A esta altura do campeonato até a sua mãe já deve saber o que é um hipster e que você é um deles e não tem mais como fugir desta realidade. Mas não é só disso que não há como fugir, vamos lá para 7 sofrimentos típicos que um hipster pode passar:
1. Suas bandas favoritas não vêm ao Brasil. Algumas não saem nem do continente de origem.
Já ouviu Eisley?
2. Se você for para uma festa à fantasia de Princess Chelsea todo mundo vai achar que você está de Natalie Portman em Closer (e coisas semelhantes).

3. Você ri sozinho do Sou Hipster Namoro Playboy

4. Algumas coisas você só consegue achar no Brasil para vender depois que já estão irritantemente na moda. 
Sempre adorei colar de bigode!
5. Você quer fazer piadas e memes com coisas que só você conhece…
Pelo menos Gotye o povo conhece!

6. Você agora parece só mais um babaca que se encantou com a Adele no álbum 21.
I made up my fucking mind, ok?
7. Você também é classificado pela louca mania da sociedade fast-food de nomear, rotular e classificar qualquer coisa, apenas para achar que sabe lidar com ela. 
Se identificou com algo? Puro amor hein?

Tumblrs do momento

Aproveitando a VeryList, se seu dashboard do Tumblr anda desanimado, pare tudo e comece a seguir esta lista!

1. Sou hipster namoro playboy

Um dos mais bem humorados do momento.

2. Music letters

3. Pica não relatada

4. Como eu me sinto quando…

… alguém está fumando perto de mim.

… tento caminhar com a perna formigando.

Sentiu falta de algum tumblr aqui? Deixe o link nos comentários e sua indicação pode virar post 😉 

Cabelos coloridos na ficção

Primeiro, vou explicar qual é o fascínio por cabelos coloridos: obter a coloração não é tão fácil quanto parece. Enquanto para ficar ruiva, basta jogar uma tinta no cabelo, enxaguar e pronto; para ter os cabelos rosas ou azuis é preciso um pouco mais. O processo é longo, pois precisa de descoloração total dos fios, o que compromete a sua estrutura, obrigando estas pessoas a sempre submeterem o cabelo a hidratações e cuidados com as pontas do cabelo. Além disso, a tinta sai fácil demais, mesmo usando shampoos para cabelos tingidos, a cor desbota e portanto é preciso de muita manutenção. 

Então não é só um coloridinho animado, mas sim algo que dá trabalho para ficar bonito e para manter bonito, uma arte ambulante. 
Pois bem, vamos mostrar algumas das mais belas madeixas coloridas da ficção: 

1. Ramona Flowers de Scott Pilgrim 

Quando falei de cabelos este foi o primeiro nome que lhe veio à cabeça?

Ramona é a entregadora da história em quadrinhos Scott Pilgrim por qual o protagonista se apaixona. A protagonista ganhou vida no cinema através da atriz Mary Elizabeth Winstead.

2. Leeloo de O Quinto Elemento

 
Interpretada por Mila Jovovich, Leeloo é uma extraterrestre de cabelos laranja neon cuja presença é essencial para a sobrevivência da humanidade. (eu vi o filme há muito tempo, gente)
3. Sailor Chibi Moon de Sailor Moon

Rini ou Chibiusa é a filha de Serena Tsukino com o Darien do anime Sailor Moon. Ela vem do futuro para ajudar Sailor Moon em sua missão. Existem milhares de personagens de mangás e animes com os cabelos coloridos e fantásticos, sintam-se representados pela Sailor Chibi Moon.

Um cosplay bem feito que encontrei.

4. Clementine Cruczynski de Eterno Brilho de Uma Mente Sem Lembranças

Kate Winslet interpretou a bela, simplória e ao mesmo tempo intrigante Clementine, que é a namorada de Jim Carrey no filme Eterno brilho de uma mente sem lembranças. Recomendo fortemente que assistam a este filme, ele é fantástico.

5. Nymphadora Tonks de Harry Potter 

Tonks é uma auror, um tipo de bruxa que trabalha para o Ministério da Magia em combate às forças do mal. Seus cabelos variam bastante de cor. É interpretada pela bela inglesa Natalia Tena. 

6. Storm (Tempestade) de X-Men

A Storm aparentemente não fez nada pra ninguém, mas mesmo assim foi punida com a escolha da atriz que iria lhe interpretar nos cinemas: Halle Berry. É uma das personagens mais marcantes do X-men, principalmente por não ter nada de frágil ou ingênua. As madeixas brancas são uma forte característica da personagem e existe muita gente por aí com os cabelos desta cor!
Belos cabelos, não? Bom, este assunto surgiu pois finalmente realizei a vontade de pintar os cabelos e fiz ombre hair roxo. Está muito divertido, mas eu é que não vou colocar foto minha aqui! Não depois de ter deixado a Kate Winslet entrar nesta lista!
Esqueci de algum? Alguém aí ficou com vontade de pintar o cabelo? Comentem ^^ 

Vendetta do dia dos namorados! 7 tipos de casais no mínimo engraçados

Se você está achando que este é mais um post fofo sobre o dia dos namorados e que é só para quem está feliz ao lado da sua soulmate, você está errado!

Este é um post para falar sobre alguns tipos de namorados que, cá entre nós, só rindo mesmo!  Vamos fazer a listinha e se mergulhar na mágoa, afinal, chega de casaizinhos felizes e coraçõezinhos vermelhos (hahaha).
1. Casal Ti Fofuxo

Acredite ou não, fazer esta cara enjoa.


“Ain ti coisinha mais bunitinha, ti fofo, vem aqui meu ursinho de algodão doce” é quase a chamada básica do casal. Eles falam fofinho, usam voz de criancinha e são meigos um com o outro. Aí você pensa: que legal! Mas não, eles não são legais, pois eles fazem isso o tempo todo e conversar com eles é como assistir unicórnios vomitando arco-íris D= 
Comentário sem mágoa: é ótimo ter um namorado/namorada que te trate bem, mas que tal reservar estes apelidinhos fofuxos para a intimidade do casal?
2. Casal GPS

Será que você não está deixando sua namorada assim?


Quando um liga para o outro, não se pergunta como vai ou se diz algo amável, ele/ela já atendem com um “ONDE É QUE VOCÊ TÁ????” E então você pensa que um está procurando o outro e isto deve ser coisa de momento. Mas com o passar do tempo, você descobre que o casal insistentemente está pedindo a localização do outro e com esta localização, eles pedem favores e tal, de forma a tornar a vida mais prática ou a apenas ter o controle de saber a localização do seu amor. 
Comentário sem mágoa: você só vai aonde seu namorado deixa e vocês tem que notificar sempre um ao outro onde é que estão e o que estão fazendo? Eu não me surpreenderia se vocês já estivessem naquela de ir ao banheiro, contar que vai e avisar o que vai fazer lá.
3. Casal Câmbio


Assim como os policiais falam o famoso “copiou?” e também o “câmbio, desligo”, existem os casais com este tipo de característica. No entanto, a frase chave para finalizar todo tipo de conversação é o “teamotchau”. 
– Aí amor, você compra também mais 1kg de batatas, ok?
– Pode deixar, meu bem.
– Blz, teamotchau.
– Teamotbtchau. 
Comentário sem mágoa: Falar “te amo” toda hora é uma afirmação que vai perdendo o valor, não é mesmo?  Você faz do seu relacionamento o que você quiser, mas “te amo” aka “câmbio, desligo” não tem romance.
4. Casal Lie to me

Sim, esta imagem foi colocada aqui à toa.
A descrição não tem nada a ver com o seriado, mas se trata daquele tipo de situação que ninguém quer se meter: você fica sabendo de algo que a namorada fez, e ela disse para não deixar o namorado dela saber e então quando você dá de cara com ambos você não consegue conversar, pois só consegue pensar no que é proibido jogar em pauta. 
E nem estou falando de traições não, estou falando de fazer coisas escondidas, beber, comer chocolate, fazer compras, etc etc e acompanhado daquele comentário “mas não conta pro meu namorado, pois a gente combinou que não ia fazer isso mais”. 
5. Casal Get a room
Como o próprio nome diz: GET A ROOM!

Para quem não entendeu, é aquele tipo de casal que não se satisfaz em dar um beijo tranquilo ou só ficar de mãos dadas, quando estão juntos eles praticamente engolem a língua um do outro de forma a você achar que uma cena NSFW está acontecendo ali com vocês e seus amigos e não há nada que você possa fazer para fugir do desconforto. 
Comentário sem mágoa: É difícil ter amigos que você não sabe se são humanos ou coelhos. Depois não reclame que não tem mais ninguém para sair com você e a namorada, viu?
6. Casal colecionador de vela
É aquele casal que, ou os pais não deixam sair sozinhos, ou que sair apenas os dois não gera uma conversa animadora e interessante (para que estão juntos? Oi?) e para fugir do tédio, eles sempre querem levar mais alguém. O problema é que é sempre um terceiro para ser a vela. Aí o casal fica todo meloso juntinho e você fica lá pensando qual o motivo da sua existência.

Comentário sem mágoa: Ninguém gosta de ser vela, é melhor sair com a galera do que sair sempre com a mesma amiga/amigo. E você que tem irmão mais novo: um dia ele vai crescer e vai se vingar destes anos todos sendo tua vela, fica ligado.
7. Casal flooder 
A guria manda para o namorado todo santo dia: sms, e-mail, mention, dm, mensagem no mural no facebook e se possível deixa bilhetinhos nos casaco do cara. Aí você pergunta: como que isso pode incomodar a um terceiro? Simples: você acaba virando leitor das mensagenzinhas deixadas por ela, pois todo santo dia ela faz alguma coisa e por acaso (ou por amizade ou por educação) ela é seu contato também e você pensa onde é que cabe tanto amor… 
Comentário sem mágoa: Que tal escolher apenas alguns meios de comunicação? Além de ser chato ficar lendo mil mensagens de amor diárias, ainda tem aquela: isso tudo é desespero para ele não te largar?

– Fim –

Pronto, acabamos a listinha, procurei pensar em vários tipos de casais que seriam menos malas se não tivessem estas manias. Se você não tem namorado/a que tal mostrar esta listinha para os seus amigos que namoram?

Se você lembrou mais um tipo de casal, manda pelos comentários! Só não se esqueça de fazer um comentário sem mágoa, senão é mimimi XD

7 questões de prova que todo mundo ODEIA

Por mais questionável que seja o sistema atual de avaliação, e por mais que os professores jurássicos e os recém-formados nos afirmem que: prova não é uma maneira boa de avaliação, NINGUÉM mudou nada. Até hoje para obter score suficiente para passar de fase (a.k.a. passar de ano) você tem que fazer várias provas, decorar datas, lugares e até fórmulas, como se isso fosse realmente demonstrar que de fato você aprendeu.

Além de ter que fazer tantas provas, o sofrimento ainda não é considerado o suficiente, e ainda temos que passar por algumas questões nessa vida que a gente se pergunta: O meu professor é o que? (x) burro (x) troll (x) epic troll .
Pois bem, vamos às questões:
1. Afirmação interrogativa-estranha:
Determine quais são os fatores determinantes da pobreza no Brasil?
Não, obrigada, não estou a fim hoje.
É aquela coisa, você deveria ter a liberdade de responder como você bem quiser…
2. Questão gigantesca e mecanismo de resposta troll:
1. (começa com um texto gigante) A Tabela Periódica surgiu da necessidade de se organizar os elementos químicos. O químico russo Dimitri Ivanovitch Mendeleev foi o primeiro a dar forma à estrutura da tabela. Graças a este cientista bla bla blá seu professor quer que você fique lendo este texto enorme e não consiga terminar a prova a tempo! Para saber como a Tabela evoluiu, basta ficar atento ao fato de que no primeiro formato ela possuía apenas 63 elementos e atualmente já possui mais de 100, e ainda está aberta a novas descobertas, ou seja, está sempre evoluindo. 
Segundo a tabela periódica, relacione a primeira coluna com a segunda:
(1) Al (2) Ne (3) Na (4) Se (5) Br
a. ( ) Metais Alcalinos 
b. ( ) Gases nobres
c. ( ) Halogênios
d. ( ) Metais Alcalino-Terrosos
e. ( ) Calcogênios
Segundo o que você assinalou, qual é a resposta certa? (ou seja: se errar 1 já errou tudo, amigo)
a. 23451
b. 54321
c. 52143
d. 45321
e. 23154
f. 52431

3. Questões sem informações o suficiente:

Joãozinho ganhou uma bicicleta de Natal. Qual é a média da densidade de todos os metais envolvidos na fabricação da mesma?
4. Questões que exigem conhecimento televisivo:
O exame de DNA possui muitas utilidades e resolve muitos problemas atualmente. No programa do Ratinho da semana passada, o cara era ou não era o pai?
(Pra você que acha que estou de graça, eu já perdi pontos em prova de literatura, por não assistir à Casa das Sete Mulheres.)
5. Questões que dão um nó no cérebro:
Considerando o texto lido, quais destas afirmações afirmadas podem ser consideradas verdadeiras exceto as verdadeiras que não podem ser cientificamente comprovadas e as verdades falsas?

6. Questões que demonstram a preguiça do seu professor em fazer uma prova:

Faça uma questão sobre eletricidade e responda.

7. Questões com muitas opções: 

Quem foi a esposa de Luís Fernando De La Vega? Explique.
a) A Usurpadora
b) Soraia Montenegro
c) Milly das Chiquititas
d) Marimar

e)Maria Mercedes
f) Gaivota que voa longe, voa tão altoo 
g) Maria do Bairro
(Pior do que uma questão com 1/7 de chances de marcar ponto é o patético “Explique” no final. Rola aquela vontadinha de dizer: Explicar por que, professora? A senhora não sabe?)
E para você, qual é o tipo de questão de prova mais irritante? Complete a nossa lista nos comentários!
E lembre-se: 

Somebody that I used to know

Este é o nome da aclamada música de Gotye, o cantor multi-instrumentista de origem belga-australiana que tem conquistado o mundo com a sua bela voz. Nesta música, ele faz parceria com a Kimbra (uma linda, ainda falarei dela aqui) e se você não viu o clipe, não entenderá a postagem. Corre lá e assista
A música é triste e linda e eu só a conheci pois a cantora indie Ingrid Michaelson fez um cover bem legal dela. Desde então coraçãozinho s2 s2 nesta música. 

O divertido de tudo é a grande repercussão que a música teve. Por se tratar de uma dor de cotovelo, já foi comprovado que o povo curte muito. Parece que todo mundo já foi chutado uma vez e se identifica muito com este tipo de composição, vide Adele e seu sucesso com o álbum 21. 
Dedico este post à querida @supervanilla, que como eu, pira no Gotye!

Mas este post não é um momento deprê sobre pé na bunda,  é para mostrar as divertidas formas que a música foi ilustrada: 

A melhor, IMHO.
Que horas são?

A guria não entende nada de cutículas, mas ficou demais!

Oin

Gotye já foi popularizado com a versão de Somebody that I used to know no seriado Glee, já virou meme. Para ser orkutizado, basta tocar na novela das oito! Vamos lá, Globo!

Já jogou Magic IRL?

Como é notável, a  raça humana tem um certo deleite em comprovar que conseguiu superar alguma situação em sua vida. E é disso que trata este post, de um Magic da vida, algumas cartas que as pessoas gostam bastante de usar para falar “superei!”, mas que muitas vezes querem dizer “estou sofrendo ainda, mas olha também como ele(a) está!”.
1. Carta da Gordura
Em 99,9% das vezes em que um namoro acaba, alguém sai perdendo (se você é o 0,1% desta pesquisa, ou você acredita ser ele, ou meus parabéns, amigo! Você é um ninja!). A Carta da Gordura é aquela que as pessoas que lhe são queridas usam: ai menina, vi seu ex, ele está enorme, hein? Foi só vocês terminarem que ele virou uma bola!

E muitas vezes a guria está lá chorando no travesseiro, e o cara é uma bola feliz…
2. Carta do Mágico de Oz
Você perdeu seu emprego e por enquanto não tem nada em vista. Nessas horas você usa a carta “Não há lugar melhor do que o nosso lar” diretamente vinda de Oz! Segue o diálogo:
– Mas meniina, fiquei sabendo que você saiu da firma! O que você está fazendo agora?
– Ai, finalmente pondo em dia uns projetos que eu sempre adiava, sabe? Dando umas férias para mim, é tão bom ficar em casa….
Os “projetos” dessa Dorothy só são mais sérios que projeto de ex-bbb.

3. Carta do Rock in Rio/SWU/Lollapalooza no Twitter

O evento é que é ruim ou você que não pode pagar por ele?

Você prestou vestibular para aquele curso da USP que você sonha tanto em fazer, que já até sabe quais seriam suas disciplinas optativas, e então você não passou. TAMBÉM NÃO IR PRA LÁ QUERIA MESMO! E então você sempre vai mostrar que o que você conseguiu é bem melhor do que aquele super sonho que você deixou pra trás. E quem conseguiu é um babaca!

4. Carta da dieta

Já ouviram falar que dia de começar a dieta é segunda-feira, correto? Ou seja, se você já perdeu tudo na terça-feira, viva sua vida e aproveite para comer tudo o que pode, pois na próxima segunda-feira a dieta começa! Esta carta não vale apenas para dieta, mas para tudo o que você repetidamente falha: deixa que no mês que vem eu pago a fatura total do meu cartão de crédito! Na próxima prova, eu vou estudar muito mais! Eu não vou ser sempre a pessoa que mais se importa em meus relacionamentos! 
São definições lindas, mas enquanto seu grau de planejamento e estratégia for digno de uma dieta que começa na segunda, as coisas vão continuar nessa, amiguinho.
5. Carta do adesivo de fusca

Está acabado, no fundo do mar, mas é meu!

Aquela velha história do “É fusca, mas é meu”. Você tem uma namorada que te trata mal, mas é mil vezes melhor do que estar sozinho, não é mesmo? Então você se enche de orgulho e desenha a sua namorada como uma princesinha para os outros, mas no fundo você isto que você está vendendo como uma Ferrari é um Fusca.

Bom, acho que tem muita coisa mais que a galera vai lembrar. Se você já usou esta ou outras cartas, comente, que posso fazer um segundo post a respeito 😉