Friendzone até quando?

Nada melhor que começar o post esclarecendo aos leitores do que se trata: friendzone (tradução literal: zona da amizade) é aquele lugarzinho “especial” em que uma pessoa te coloca, te tranca e joga a chave fora. Parece um sonho, mas não é quando você gostaria de ter “algo a mais”.
Tradução adaptada: Algumas vezes o coração não se conforma em vocês serem “só amigos”.
Fonte da imagem.
A questão de ser considerado só amigo ou potencial companheiro tem muito a ver com como a outra pessoa enxerga as coisas. Se você é amiga de um cara, sabe que ele curte mulheres que andam de salto e que tem cabelão, e você vive de allstar e cabelo joãozinho, saiba que ele te enxerga literalmente como um joãozinho. Brother é aquela coisa, você não considera ter nada com a pessoa, pois seria como cometer incesto!
Então como retirar da mente da pessoa a idéia incestuosa? Inception, claro! Primeiro, coloque a pessoa para dormir… Há alguns magikarps, amigos, que jamais tornar-se-ão gyarados. Porém, a conformidade com a situação está na sua postura. Se para toda garota/cara que você conhece você já começa com a postura de “não tenho a mínima chance e portanto vou agir como um(a) brother/sister assexuado que só quer se divertir e ser amigo para todas as horas” é assim que você será enxergado(a)!
Alguns sinais de que você está plantando a sementinha da friendzone:
  • Vocês trocam detalhes de vida amorosa não como quem está se conhecendo, mas como se faz entre garotos, ou entre garotas, ou entre uma garota e seu melhor amigo gay.
  • Você sabe que seu/sua amigo/amiga não te acha atratente.
  • Você se contenta em ser amiguinho(a) pois isso é melhor do que nada.
  • Você acha que uma hora milagrosamente a pessoa vai se apaixonar por você também, como o momento em que todas as pessoas atraentes do universo morrerão de uma doença maligna e então seu/sua amigo/amiga terá que escolher entre ficar com uma árvore ou você, e você está fazendo todo o possível para ser melhor que uma árvore!
Contribuição do Kabral.
Bom, eu já dei o caminho das pedras, se você seguiu todos os passos, vá para a prisão no jogo da Conquista Imobilíário, fique infinitamente sem jogar, esperando a vida passar. Deixe os dados para quem tem coragem de jogar.
Continuando: o pior caso de friendzone é quando um relacionamento seu termina e a pessoa diz que você é legal demais e gostaria de continuar sendo sua amiga. Meu caro, WHAT THE HELL ARE YOU DOING?! Onde está a sua auto-estima quando você se permite dar os benefícios de sua preciosa amizade a uma pessoa que deseja estar ao seu lado apenas para aproveitar o que lhe convém? Eu posso estar muito errada, mas o “vamos ser amigos” significa: não me importo com os seus sentimentos, mas você me diverte, fique por perto, ok? (acho que vocês entenderam a que caso se aplicam as minhas palavras).
Então amigos conterrâneos da Friendzone, vamos pegar nossas coisas e mudar de país? O que acham?

Cabem 3 vidas inteiras, mas não cabe um neurônio

Este é o coração humano: sabemos fazer contas, aprender diversas coisas de diversas áreas, sabemos os halogênios da tabela periódica, decoramos o número de judeus mortos por Hitler, mas não conseguimos escolher por quem vamos nos apaixonar.
Fonte.
Sempre que o assunto chega neste ponto eu lembro do filme Equilibrium, em que as pessoas tomam diariamente uma droga para impedir que tenham sentimentos. Se isso de fato acontecesse, materializando as emoções, seria como se todos os dias você saísse de casa com um equipamento como de astronauta, para não correr o risco de ser atingido por uma bala perdida, e andando vagarosamente para evitar uma queda e uma fratura. E a vida seria sobremodo entediante, não? Por isso, por mais que doa um coração partido, a gente tem que se arriscar, pois é melhor ter cicatrizes do que ficar trancado dentro de casa rezando para que nada de ruim lhe suceda, e deixar a vida passar.

Girls Rules: O que elas acham das cantadas?

Bom, agora vai mais um episódio do Girls Rules, e hoje as meninas discutiram um assunto pra lá de polêmico: Cantadas: como vocês reagem a elas? Existe cantada fofa? Como que é? Conseguem dar exemplos da melhor e pior cantada que já receberam? O que dá vontade de fazer quando você recebe uma cantada indecente?
Carol: Vou direto ao assunto então: não gosto de cantadas, não. Detesto essas malditas frases feitas, decoradas e ensaiadas. Tem até algumas coisas que os caras podem falar que acaba sendo agraçado, mas aí ja não vejo como cantada, porque é algo espontâneo, tem como vc responder e talz… Começar uma conversa sadia, inteligente e enriquecedora -q? oi? hauiahauia
Mas sério, se começa com aquela de “você vem sempre aquii?” ou “nossa… Você é a garota mais linda que eu ja vi” eu saio andando mesmo.. huahauhauahuha.. E não, não importa se o cara é um deus grego. Tá, só se ele fosse o Mike Herrera, mas mesmo assim acho q eu perderia um pouco do encanto.. huahuauahua..

Este é o Mike Herrera, ele pódji! (segundo a Carol)
Erika: Eu não ia escrever agora, mas né, fui falar com um “colega” no msn, e me vi obrigada.
“oi tudo bem?”
“melhor agora que você apareceu”
E eu me pergunto: por que motivo eu ainda não bloqueei essa pessoa???
Anne: Eu odeio cantada. Essas pedreiras são as piores. Começar a conversar comigo na rua, na balada por meio de cantadinha pronta é uó! Eu saio andando e falando feito o Mutley.

Cantada fofa se existe é brega.

Quando a pessoa já tem um grau de intimidade e sabe brincar com algo que os dois entendam ou só os dois entendam também considero como um tipo de cantadinha, mas essas são toleráveis e engraçadas.

Cantada de bife da marmita, de ô lá em casa são as mais #fail do mundo!

Como disse quando recebo qualquer gracinha idiota desse tipo saio resgungando feito o Mutley e às vezes rola um dedo do meio, mas ai já soltam um “a gatinha é brava” ¬¬” pra piorar né…só rindo mesmo desses idiotas que acham que ganharão alguém com cantada pronta.


Jess: Meninas, e o que vocês acham das garotas que dão moral pra cantadas?

Erika: Gente; que difícil…Pra começar que eu sou meio muito lenta, e se a cantada não for aquelas de pedreiro, é capaz de eu não me tocar que foi uma cantada. Ok, eu estou exagerando, mas enfim acho que todas aqui concordamos que cantada de pedreiro não dá. Exemplo: “Você vem sempre aqui”, “ô lá em casa”, “etc, etc, etc…
Sou meio blasé, admito, e quando eu ouço esse tipo de coisa eu simplesmente finjo que não é comigo.
Existe cantada fofa e inteligente vai meninas, é que eu simplesmente não consigo lembrar de nenhuma agora, hahahahahaha… Tem cantada que não chega a ser tosca que nem de pedreiro, mas não chega a ser fofa; é mais in-diretinha né. Mas de qualquer forma, eu sou tímida (acreditem) e na maioria das vezes que alguém dá uma cantadinha dessas eu finjo que não entendi pra não ficar (mais) sem graça.
Tem mulher que dá moral prá cantada sim, lógico que tem! É aquele tipo de mulher que adora atenção de um macho alfa sabe, que é dada, super-simpática ao quadrado… Sério. elas deveriam se juntar aos caras que usam cantadas de pedreiro, casar, e ter filhos; e o mundo seria um lugar melhor, e bem selecionado de gente avulsa hahahaha, que maldade!
Mas a pergunta é: os homens realmente acham que uma cantadinha barata vai levar eles a algum lugar? reflitam.
 Clarice:Ai gente, cantada não dá. Não dou valor, não presto atenção. Até porque acho que não tem valor nenhum se um cara precisou gravar uma coisa pronta pra falar pra você, pff. Outro dia estava eu na rua na seguinte situação: calça manchada de ketchup, casaco rasgado, descabelada, rosto borrado de pó compacto (passei sem olhar no espelho, kkkk) e olheiras grotescas e o cara me passou uma cantada?? Pô! Se um cara te canta nessas condições então realmente cantadas NÃO podem ser levadas a sério, hauahauhauahau. Se existe cantada inteligente eu não sei, sei que nunca na minha vida ouvi, hehe. 
Jess: Isso eu tb concordo. Já andei de camiseta, cabelo sujo e preso, de óculos e tudo mais e o sujeito ainda tem a graça de me cantar?? Isso só pode ser desespero, não é que te achou bonita NUNCA.
Mas existem cantadas fofas, só que exigem que a pessoa já te conheça. Porque chamar de gostosa é ofensa! 
Lays: Sinceramente, detesto cantadas. Fico em dúvida se um dia alguma já funcionou porque né, os homens usam como se funcionassem!
Umas das piores foram :
”Você tem garfo?
– Não, por que?
– Porque tô dando sopa.
– Mas não teria que ser uma colher?
– É que eu tô difícil…”. (¬¬)
“Suspende as fritas…. o filé chegou!”. (O,RLY?)
Ou fala pra minha mãe “Oi sogrinha” (essa dá vontade de matar a criatura, sério!).
 

Mas a pior dos últimos tempos foi:
“Você quer ser cardiologista?”
O que ele achou que eu responderia:
“Por que?”
E ele argumentaria
“Para cuidar do meu coração”

 

O que na verdade aconteceria:
“Você quer ser cardiologista?”
“Odeio cardiologia”
*sem perceber a tentativa de cantada*
A sorte da criatura que ele falou com a minha mãe antes e ela disse que eu ia responder exatamente isso (“Odeio cardiologia”) então ele acabou não proferindo a cantada, mas me contou a intenção da cantada.

Acho que para existir uma cantada fofa tem que ter sinceridade e não ser uma coisa decorada, exemplo bem tosco: “Você é a garota mais bonita desse lugar”. Mas que só funciona se o cara estiver falando a verdade pq ninguém aqui é burra né aoiUHAOIUh Ou seja, se tem que uma coisa sincera e não decorada já não é uma cantada!! Sei lá, elogia os olhos da pessoa, é menos vulgar que uma cantada decorada.

Se já recebi cantada indecente não lembro, mas acho que reagiria tão mal como em uma cantada “normal”: Ignoraria a pessoa eternamente.
Ai gente, é que eles conseguem ver que apesar de estarem desarrumadas vocês são lindas né, suas bobas!

Mulher que dá moral pra cantada existe, claro! São as esposas dos “pedreiros” ué, como acha que os “galãs” arrumam as esposas?!

E concordo veementemente com a Erika, “mas a pergunta é: os homens realmente acham que uma cantadinha barata vai levar eles a algum lugar? Reflitam.”

Carol: Ah Lays, sinceramente, eu acho que eles pensam isso mesmo viu… Ou tu acha q akele cara bombado, que só sabe falar do carro dele, das roupas dele e dos exercicios da academia, nao pega vaaarias meninas na balada?
 Aí a gente tem q considerar também o tipo de mulher, aquela q aceita, acha legal e quando é chamada de “gostosa” tem orgasmos múltiplos neh… Essas aí… pffff… Certeza que é por causa desse tipinho que alguns caras q não fazem esforço nenhum pra melhorar a qualidade do serviço neh.. ¬¬ hauiaauia
Jess: HAHAHAAH, gente, a Carol me mata de rir!

E é fato, que muitas garotas com pouca auto-estima, ou que são muito carentes, ou que são Pokémon, e só estão esperando o Ash Ketchun chegar e tacar a pokébola , elas adoooram essas cantadas baratas! Acho que tem garota de todo tipo. Às vezes uma cantada pode ser apenas para tirar o gelo, outras vezes a cantada é só aquela babaquice em que o homem apenas quer lhe notificar: eu sou homem, e sim, eu sou tão necessitado que te pegaria.

Erika: Gente, homem tem algum tipo de critério de seleção? Sério, porque olha, pra usar essas cantadas…. Acho que eles saem falando essas coisas aos 4 ventos e o que cair na rede, é peixe,
não é possível…

Clarice: Alguns tem, já esses, eu tenho sérias dúvidas! hauhauahauau

Bom, senti que a coisa ficou feia para o lado dos meninos agora, hein? E você, o que acha de cantadas? Elas realmente funcionam? Tem garota bacana que cai nessas e as garotas aqui estão é muito chatas? Hahahha, é a hora de vocês concordarem/discordarem, dar piti, vamos lá!

Desta vez deu para postar na íntegra tudo o que foi falado 😉

100 coisas que você não deve fazer no MSN

Enfim, um megapost que surgiu da cabeça do amigo David Bellini, e teve a colaboração de @eduardomps, @PimentelDani, Lia, Mylena, @hfrossard, @FerRodriguez. E tudo isso adivinhem onde? Isso mesmo, no Google Buzz! Se você acha que ele não serve pra nada, é porque você não conhece a minha turma!
Bom, vamos lá: 100 coisas que você não deve fazer no MSN:


1. Discutir.
2. Dizer que está comendo algo MUITO GOSTOSO e oferecer!
3. Fazer tutorial.
4. Adicionar emoticons de letrinhas, aqueles que brilham até dizer chega, no meio da frase.
5. Confundir as janelas.
6. Chamar a atenção. Aquele botão É UM ENFEITE. Nunca use!
7. Reclamar que a pessoa não está te respondendo.
8. Usar wink. Aquele botão É UM ENFEITE. Nunca use!
9. Implorar para que a pessoa ligue a webcam.

10. Ficar copiando a conversa alheia. Eu já fiz mas é maldade XD
11. Ficar incansavelmente enviando links para a pessoa ver, como se a única atividade dela na internet fosse falar com você.
12. Colocar seu nome em meio a letras do alfabeto cirílico e números.
13. Colocar no status uma frase que se refere a algo particular e não querer contar quando alguém te perguntar.
14. Dar tchau prolongadamente, insistindo para ser o último a se manifestar.
15. Só chamar uma pessoa para lhe pedir favores.
16. Quando se esta no meio de uma conversa sair sem avisar (ficar ausente) e voltar 2h depois.

17. Colocar no campo do nome aquelas frases enormes, pra isso tem um campo específico.
18. Adicionar uma pessoa e nunca falar com ela.
19. Usar fonte MANUSCRITA tipo Dauphin, English, Edwardian…
20. Usar fonte MANUSCRITA tipo Dauphin, English, Edwardian… ROSA!
21. Usar QUALQUER FONTE rosa choque.
22. Pedir para compartilhar fundo de tela. (eu prefiro compartilhar fundo bancário…)
23. Chamar alguém SEM ter assunto algum.
24. Colocar o Chaves fazendo “isso, isso, isso” no lugar da palavra ISSO.
25. Colocar fotos indecentes.
26. (para os garotos) Colocar fotos sem camisa, se alguém vê vc conversando com um cara sem camisa pega muito mal.
27. Insistir quando uma pessoa diz que não quer ver o clipe Alejandro da Lady Gaga.
28. Se vc adicionar uma pessoa sem querer e descobrir o engano NÃO TENTE fazer amizade com a pessoa só porque gostou da foto dela.
29. Se o status do seu amigo no msn está “ocupado”, considere a possibilidade dele estar REALMENTE ocupado.
30. Se o status do seu amigo está “ocupado” as 2:00h da manhã, considere a possibilidade dele não estar querendo conversar com você.
31. Se o status do seu amigo está “ocupado” as 2:00h da manhã [2], considere a hipótese dele estar DORMINDO!
32. Se a pessoa não responde, talvez suas mensagens estejam voltando. Talvez ela esteja ocupada, mesmo com status disponível. Talvez ela esteja longe do computador. Não comece a reclamar que ela está te ignorando, pois você não sabe o que de fato está acontecendo.
33. Esquecer de certificar-se se a pessoa que vc bloqueou tem 2 contas no msn. Você pode estar offline em uma onta e online na outra (aconteceu!)
34. Twittar sobre seu msn quando vc bloqueou pessoas do twitter! (tipo o que eu fiz esses tempos).
35. Chamar sempre uma pessoa quando ela fica online é coisa para íntimos, guarde a sua solidão para vc mesmo.
36. Ao bloquear uma pessoa no msn, esquecer de bloqueá-la no grupo tbm, se tiver.
37. Enviar recados para o/a ex via mensagem de status. Isso é tosco.
38. Manda mensagens via status é tosco. Qualquer uma. Pra isso existe o “mensagem offline”.
39. “Fui tomar banho” no status também é tosco. “Almoçar” tudo bem. Mas “banho”? Porque simplesmente não “AUSENTE”!
40. Não ter nada para falar e ficar compartilhando emoticons engraçados.
41. Pedir favores e nem dar um oi primeiro.
42. Falar com a pessoa só pra pedir favores e depois de conseguir o que queria, sair sem deixar sinal.
43. Deixar mensagens offline pedindo favores. Isso é o cúmulo! Manda um email educado então caramba!
44. Começar as conversas com “amém”; Eu fico intimidado, poxa vida…
45. Apertar aleatoriamente o botãozinho da WebCam de outra pessoa, se ela não te ofereceu é porque ela NÃO QUER SER VISTA!
46. Começar conversas com emoticons. Diga “oi”, “bom dia, tarde, noite”, “fala aí véi”, qqr coisa ESCRITA.
47. Começar conversa apertando o botão: “chamar a atenção”. Isso é pior que chamar a atenção em qualquer momento. E acredite, isso acabou de acontecer. Deve ter sido um acidente, claro!
48. Usar “gírias de segmento”. Como assim? Olha, tem coisas que só vc e seus amigos entendem. Falando já é confuso. Escrevendo não tem o mesmo efeito, além de ninguém entender. Se vc usar linguagem FONÉTICA ainda, ou seja, ao invés de escrever as palavras corretamente, fica pior. Evite, evite…
49. Começar conversas com o link do Trololo. Se vc riu só agora, o problema é seu.
50. Começar conversas com links, isso é tão típico de vírus que se seu amiguinho te ignorar, eu não me surpreenderia.
51. Começar a sessão do descarrego desabafo com alguma pessoa, sem verificar se ela pode te ouvir naquele momento, do contrário, vc digita litros, e a pessoa te manda um “eh neh”.
52. Ser sempre gentil e gente boa e mesmo estando ocupado, falar para a pessoa que ela pode conversar com você. Você fica monossilábico e a pessoa percebe que você não deu a mínima.
53. Usar a palavra URGENTE para coisas que você precisa agora porque não fez no tempo devido. As pessoas não vivem à sua disposição.
54. Desvirtuar o assunto. Seja coerente. Já é dificil entender vc FALANDO, imagina LENDO!
55. Usar sarcasmo com quem não o aprecia: você ficará decepcionado e a pessoa sai achando você um sem educação.
56. Fazer uso demasiado de frases longas, daquelas que exigem muitas vírgulas, onde o sujeito fica lá na cabeça da sentença e vc precisa voltar para o começo para entender do que é que a pessoa está falando, e ainda usa muitas conjunções coordenativas aditivas para ligar os assuntos diferentes que vc trata dentro da mesma oração.
57. Falar usando apenas monossílabos.
58. Escrever em tiopês, miguxês ou excesso de qualquer linguagem sem ser a culta.
59. Se alguém lhe corrigiu no português, xingar quem fez isso. Escreva direito e agradeça quando alguém te corrigir de um erro grave.
60. Errar o português propositadamente pra fazer gracinha e não fazê-lo com clareza.
61. Ser agressivo só porque você não entendeu o tom que a pessoa falou com vc, pergunte primeiro: vc quis me dizer isso? Isso evitará muito barulho por nada e a pessoa ficar achando que vc é um louco estressado.
62. Abreviar VOCÊ com VS ou então VX. Não faça isso. Você vai se queimar para sempre.
63. Chamar uma garota q vc gosta de moxinha ou mandar BJINHUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS coraçãozinho S2 S2 é gay, ela vai te tratar como melhor amigo gay. Não faça isso se vc não deseja este tratamento. Ou melhor, não ofendamos os gays, este é um comportamento demente. Doente. Retardado. Fã de Restart!
64. Ao contrário do que vc, amigo adolescente, pensa, não se namora pelo MSN. Ninguém se apaixona pelo MSN. Se alguém fizer isso merece casar com um monitor CRT de 14 polegadas! Daqueles grandes, pesados, cheios de cola de post-it!
65. Se for namorar pelo MSN, pelo menos tenha a decência de ter uma boa conexão. Aliás, se tiver uma boa conexão, usa o Skype! (Isso claro, tendo começado o namoro offlinemente)

66. Começar a namorar por msn, isso não existe. Gnomos existem, começar a namorar via msn não.
67. Contar detalhes da sua vida pessoal para alguém que vc só conhece no MSN. Ele(a) pode ser BEM DIFERENTE. E vc pode ter o desprazer de descobrir isso da pior maneira possível.
68. Comunicar no msn q vc vai ao banheiro, isso é taõ deselegante…

69. Dizer: “Tenho uma coisa pra te contar”. E, quando a pessoa perguntar o que é, responder: “Depois te conto”.

70. MSN não é lugar para histórias LONGAS!
71. MSN é lugar de fofocas!
72. Começar uma grande e reveladora conversa num dia q tua net tá caindo toda hora. É muito sofrimento.
73. Tentar reproduzir o seu sotaque no MSN. Tipo: Aqui é o Carlinhox e tá frio demaix aqui no Rio, voxê não axa?
74. Dizer “perai que eu já volto” no meio do assunto se vc não for voltar! Odeio esperar 3h pra depois a pessoa ficar offline do nada… E no outro dia dizer que ficou com sono.. Pô, então não diz que vai voltar!!! HUNF kkkk
75. Esquecer de considerar a possibilidade de a única pessoa com quem vc está conversando não estar conversando só cm vc. ¬¬’ Odeio o complexo de “qro atenção exclusiva”.
76. Ouvir alguma música comprometedora, sem desativar a opção de mostrar a música que está ouvindo. (depois aguente as piadas…)
77. Usar o espaço para ficar dando indiretas para alguém que está online não é legal.
78. Achar que toda mensagem digitada no de seus contatos é uma indireta pra vc.
79. Qual a real necessidade de colocar uma foto sua beijando seu namorado? 99,9% das vezes isso é extremamente tosco!
80. O MSN não é um bom lugar para enrolações. Vá direto ao ponto antes de ser mal compreendido. Lembre-se de que a outra pessoa não está te ouvindo, está lendo e interpretando…
81. Usar apelidos conhecidos só por você, ou trocar seu nome pela marca de uma cerveja (o que já vi) deixa a pessoa sem saber quem é você.
82. Enviar freneticamente SPAM DO SEU BLOG/SITE! pode até falar que criou, botar o endereço na msg pessoal, mas ficar pedindo pra ler… pelamor!
83. Colocar seu novo número de celular no seu nick pros seus 500 contatos, dos quais 400 vc não faz ideia de quem são…
84. Exagerar no uso de cores no seu nome, pois nem todo mundo usa msn plus.
85. Criar endereços indiscretos para usar o msn, exs: carolgatinha19@qualqueremail.com, pedrosarado@qualqueremail.com.
86. Incluir todo mundo em um grupo de conversa em que metade não conhece metade e tentar fazer com que todos façam amizade. E se a pessoa sair da sala, não fique a colocando de novo e de novo.. Sério, não é divertido. É chato! Muito chato!!
87. FICAR ONLINE/OFFLINE O TEMPO TODO! Tem jeitos melhores e menos chatos de chamar a atenção…
88. Colocar citações batidas e repetidas na sua mensagem pessoal só mostram o quanto você não é cult, desista.
89. Abrir SEMPRE a janela para conversar com alguém e nunca ter mais que um “oi, tudo bem?” a falar.
90. Passar correntes por msn. O Orkut não é e não será pago. A Nokia não está e nunca irá distribuir celulares gratuitamente. Quer as coisas? Larga a mão de ser burro e vai trabalhar.
91. Usar o msn depois das 3h da manhã. Vc já não é a mesma pessoa quando chega essa hora. E, dependendo de como foi o seu dia, vc não vai lembrar da conversa no dia seguinte.
92. Não fique tentando adivinhar a vida do outro pelas mensagens que ele coloca no msn. Isso é medonho, parece que vc está vigiando-o. Fora que pode ser uma simples letra de música que você não conhece e fica aí levianamente deduzindo coisas.
93. Ficar pedindo para a pessoa te enviar fotos. Hoje as fotos tem mais de 2 megas, e todo mundo tem mais o que fazer. Fora que Picasa, Multiply, Orkut, Flickr estão aí para isso. É uma chatice gente no seu pé te pedindo para enviar fotos.
94. Se você não fala com a pessoa há meses, e ela coloca uma foto com seu atual namorado (a) não o chame somente para comentar isso. Isso é cuidar da vida dos outros.
95. Ver uma pessoa desanimada e perder seu tempo com Colheita Feliz ou Farmville e deixá-lo sem um ombro amigo. Tudo o que vai, volta.
96. Criar o hábito de ficar invisível sem avisar antes, muitas pessoas terão CERTEZA que você as bloqueou. Se você fica offline pois as pessoas insuportavelmente te chamam a todo momento, imponha respeito, mostre que não tem sempre tempo. Ficar fugindo só mostra que você não sabe lidar com as pessoas.
97. Ironia pelo MSN é só para os fortes. Cuidado com as piadas.
98. Pedir para a pessoa ligar a cam, sendo que ela esta invisível. Ela deve ter um bom motivo pra estar invisível.
99. Ficar adicionando qualquer pessoa e depois reclamar que só te enchem. É a 3ª Lei de Newton, champz, se você trata seu msn como a casa da mãe joana, assim ele será. conhecem e que podem te denunciar.
100. Ficar chamando pessoas cuja mensagem está como “ocupadíssimo”, “não me chame”. Considere que talvez isso não seja um charme.

Bom, eis as 100 coisas que não se deve fazer. As opiniões, detalhes e escrita foram levemente revisados por mim, mas ainda refletem as opiniões de 8 pessoas diferentes. Portanto, se discorda, explique-se e será um prazer discutir. 

Licença Creative Commons
A obra 100 coisas que você não deve fazer no MSN de Jess Veridiana foi licenciada com uma Licença Creative Commons – Atribuição – Uso Não-Comercial – Obras Derivadas Proibidas 3.0 Não Adaptada.
Com base na obra disponível em www.veryjess.com.
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