Top 5: Melhores namorados da ficção

O dia dos namorados está chegando aí e nada melhor do que estar ao lado da pessoa que você ama. Na verdade, as sazonalidades não são norteadoras dos nossos atos (ou não deveriam ser), portanto, estar ao lado de quem amamos é sempre bom (menos se você estiver descumprindo alguma ordem de restrição hein… Brincadeira!).

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Se você está achando que este é mais um post fofo sobre o dia dos namorados e que é só para quem está feliz ao lado da sua soulmate, você está errado!

Este é um post para falar sobre alguns tipos de namorados que, cá entre nós, só rindo mesmo!  Vamos fazer a listinha e se mergulhar na mágoa, afinal, chega de casaizinhos felizes e coraçõezinhos vermelhos (hahaha).
1. Casal Ti Fofuxo

Acredite ou não, fazer esta cara enjoa.


“Ain ti coisinha mais bunitinha, ti fofo, vem aqui meu ursinho de algodão doce” é quase a chamada básica do casal. Eles falam fofinho, usam voz de criancinha e são meigos um com o outro. Aí você pensa: que legal! Mas não, eles não são legais, pois eles fazem isso o tempo todo e conversar com eles é como assistir unicórnios vomitando arco-íris D= 
Comentário sem mágoa: é ótimo ter um namorado/namorada que te trate bem, mas que tal reservar estes apelidinhos fofuxos para a intimidade do casal?
2. Casal GPS

Será que você não está deixando sua namorada assim?


Quando um liga para o outro, não se pergunta como vai ou se diz algo amável, ele/ela já atendem com um “ONDE É QUE VOCÊ TÁ????” E então você pensa que um está procurando o outro e isto deve ser coisa de momento. Mas com o passar do tempo, você descobre que o casal insistentemente está pedindo a localização do outro e com esta localização, eles pedem favores e tal, de forma a tornar a vida mais prática ou a apenas ter o controle de saber a localização do seu amor. 
Comentário sem mágoa: você só vai aonde seu namorado deixa e vocês tem que notificar sempre um ao outro onde é que estão e o que estão fazendo? Eu não me surpreenderia se vocês já estivessem naquela de ir ao banheiro, contar que vai e avisar o que vai fazer lá.
3. Casal Câmbio


Assim como os policiais falam o famoso “copiou?” e também o “câmbio, desligo”, existem os casais com este tipo de característica. No entanto, a frase chave para finalizar todo tipo de conversação é o “teamotchau”. 
– Aí amor, você compra também mais 1kg de batatas, ok?
– Pode deixar, meu bem.
– Blz, teamotchau.
– Teamotbtchau. 
Comentário sem mágoa: Falar “te amo” toda hora é uma afirmação que vai perdendo o valor, não é mesmo?  Você faz do seu relacionamento o que você quiser, mas “te amo” aka “câmbio, desligo” não tem romance.
4. Casal Lie to me

Sim, esta imagem foi colocada aqui à toa.
A descrição não tem nada a ver com o seriado, mas se trata daquele tipo de situação que ninguém quer se meter: você fica sabendo de algo que a namorada fez, e ela disse para não deixar o namorado dela saber e então quando você dá de cara com ambos você não consegue conversar, pois só consegue pensar no que é proibido jogar em pauta. 
E nem estou falando de traições não, estou falando de fazer coisas escondidas, beber, comer chocolate, fazer compras, etc etc e acompanhado daquele comentário “mas não conta pro meu namorado, pois a gente combinou que não ia fazer isso mais”. 
5. Casal Get a room
Como o próprio nome diz: GET A ROOM!

Para quem não entendeu, é aquele tipo de casal que não se satisfaz em dar um beijo tranquilo ou só ficar de mãos dadas, quando estão juntos eles praticamente engolem a língua um do outro de forma a você achar que uma cena NSFW está acontecendo ali com vocês e seus amigos e não há nada que você possa fazer para fugir do desconforto. 
Comentário sem mágoa: É difícil ter amigos que você não sabe se são humanos ou coelhos. Depois não reclame que não tem mais ninguém para sair com você e a namorada, viu?
6. Casal colecionador de vela
É aquele casal que, ou os pais não deixam sair sozinhos, ou que sair apenas os dois não gera uma conversa animadora e interessante (para que estão juntos? Oi?) e para fugir do tédio, eles sempre querem levar mais alguém. O problema é que é sempre um terceiro para ser a vela. Aí o casal fica todo meloso juntinho e você fica lá pensando qual o motivo da sua existência.

Comentário sem mágoa: Ninguém gosta de ser vela, é melhor sair com a galera do que sair sempre com a mesma amiga/amigo. E você que tem irmão mais novo: um dia ele vai crescer e vai se vingar destes anos todos sendo tua vela, fica ligado.
7. Casal flooder 
A guria manda para o namorado todo santo dia: sms, e-mail, mention, dm, mensagem no mural no facebook e se possível deixa bilhetinhos nos casaco do cara. Aí você pergunta: como que isso pode incomodar a um terceiro? Simples: você acaba virando leitor das mensagenzinhas deixadas por ela, pois todo santo dia ela faz alguma coisa e por acaso (ou por amizade ou por educação) ela é seu contato também e você pensa onde é que cabe tanto amor… 
Comentário sem mágoa: Que tal escolher apenas alguns meios de comunicação? Além de ser chato ficar lendo mil mensagens de amor diárias, ainda tem aquela: isso tudo é desespero para ele não te largar?

– Fim –

Pronto, acabamos a listinha, procurei pensar em vários tipos de casais que seriam menos malas se não tivessem estas manias. Se você não tem namorado/a que tal mostrar esta listinha para os seus amigos que namoram?

Se você lembrou mais um tipo de casal, manda pelos comentários! Só não se esqueça de fazer um comentário sem mágoa, senão é mimimi XD